c'est la vie

沒有人能代替自己體會的傷痛，心如刀割的感受。當自己一直堅信的事情，被另一個當事人親手摧毀，那種崩潰，原來真的不能言傳，只有經歷過的人才能意會。那些曾經的片段，反復在腦海重演，想要擊垮淚腺的防備。其實都沒有必要強忍，發泄也許也是一種釋放。有如當頭棒喝的話，是不是真的能令我從夢中醒覺？

心情跌到谷底，每隔一段時間就會這樣子，惡性循環。天氣的錯？但是這幾天陽光明媚，我還要耍賴麼？

……明明已經很累很困，卻還是從床上爬起來，當一些情緒感想無法釋放，真的有一種快要窒息的感覺，想哭卻哭不出來，真的很辛苦……明知道對著電腦會危害皮膚，卻還是忍不住要寫博客。

看著MP4的音量被我越調越高，開始有點擔心這小機器不勝負荷，但是為什么無論我把音量調到多大，我還是能聽到他的鼾音？？很討厭！！

最近覺得自己很變態，總是在掙扎，我都懷疑自己精神分裂了。我不斷的質疑自己，另一邊懷疑他，很累……腦袋沒有一秒鐘是停歇的，就連睡覺也夢得亂七八糟的……我有時會責備自己想太多，可有時現實又殘酷的告訴我，其實他心里真的沒有我。說是一起生活，但是他永遠以他自己為中心，還是我太過遷就？我又在胡言亂語了…………

當情感找不到釋放的出口，就在內在積聚，到一定的時候形成一次“爆發”。

我們這段千瘡百孔的關系，能不能就這樣結束了？能不能就到此為止了？我真的再也受不了，那種掙扎和自嘲，失落和失望，無奈與無話可說……我真的受夠了！

每隔一段時間，我就會發現自己很無知。當然，這個無知只限對于CW，每次我都會發現一些細微的蛛絲馬跡，不久以后，隱藏在這些蛛絲馬跡后面的大秘密也會慢慢呈現……每次我都會感到很害怕，與一個背后藏著那么多的故事的人朝夕相處，而我對那些故事也一無所知。看著他，這么近，卻是那么遠，是那么深不可測和詭異，真的很可怕。

他曾經也說我很恐怖，他曾經也說“與敵同眠”。但是每次我都有一個貌似很高貴的開脫的借口，以愛之名。我不知道我是為了開脫？還是真的那么高貴。懵然……

他覺得我很恐怖，我覺得他很可怕，我們都不舍得對彼此坦白，我們都不敢赤裸裸的把自己的心在對方面前掏出來。但是居然還要在一起，誰也不要問我為什么，因為我真的不知道為什么……

此刻，正在幻想著這么一幕：我就這樣背對他坐著，安靜的，默默的說，“我不愛你了。我們分開吧。”然后，他一定會大發雷霆，最后頭也不回的摔門離去。我知道，當“分開”這兩個字從我口中說出來，這段關系在我們下一世的輪回之前，是絕對不可能挽回的了，所以我一直強忍著。都說天秤座的人擅于忍耐，我這才發覺的確是這樣。很可怕的耐力，很可悲的堅持，忍到最后我才發現，原來自己并不能成為忍者，卻變成了縮頭烏龜。強忍的同時，我卻又期待著這一幕的發生……于是我又發現了天秤的另一個天性——矛盾。

我不斷的對自己重復說，不要對自己太苛刻了，在我仍然和他生活在一起的時候，要求自己不愛他是不可能的事情。那就離開，不要和他繼續生活在一起，還等什么？多么簡單的道理！之前，我以為自己只是天真，還是天真的等待著他回心轉意，變好的那一天。今天做了一個心理年齡的測試之后，我不得不承認自己真的很幼稚。說白了就是——江山易改，品性難移。大家說不是瞎子都看出來了，可自己就是不甘心，就這樣忍著，等著，耗著……我也顧不上自己怎樣失望，失落，傷心，難過……仍然糾結矛盾——我要首先講聲我走？還是愛到你說請你走？

其實我想，每個人都有自己的命，即使兩個人遇上同一個壞人，也可能因為時間和地點的不同，而有兩個截然不同的結局，這就是命。他很喜歡說，在對的時間，遇到對的人，是一生幸福。在錯的時間，遇到對的人，是一場遺憾。到這一刻，我不得不相信，我和他是在錯的時間，遇到對的人。這也是命。

My love，My fate，you will fade away……以后隔天與地，我永遠亦愛你。

他一直強調說，不知道該怎么和我溝通。我很苦惱，我真是那么難相處嗎？不是這樣的吧……不知道，連自己都開始討厭自己，所以沒有答案。最可怕的就是像現在這樣，太冷靜的分析彼此性格的優點和弱點，但是避免不了，前后對照，仔細回味所有細節，一切伏筆和預兆。我發現自己總是在想，我和他分手以后我會怎樣？他會怎樣？我會解脫還是痛苦？他會高興還是后悔？看來我還是在乎，沒有辦法輕放，得不到他，也放不開這段關系。這是也是我討厭自己的地方。其實，到最近我才清楚知道，原來有很多事情，他心里很明白很清楚，只是不愿意也懶得對我做，一直以來，只是我自己一廂情愿的為他找開脫的借口，為自己找下臺階，恍然大悟！他對我怎么總是那么的吝嗇，就連關心問候也節省，我鄙視自己，可憐到不可憐！我總在想，我為了他放棄了一切，拋開了所有，背叛了所有人，好偉大！但是換回來的卻是連愛都稱不上關系。但是我又想，是不是我把自己看得太重了？也許在他看來，我一點都不偉大，我害過他，是不是這樣就罪大惡極不可饒恕？拿什么都再也換不回愛？可能在他的眼中我比一個陌路人還要卑賤！千瘡百孔的愛，其實并不凄美……我要看得多開，才能放下他，放下這段丑陋的關系？亂……千絲萬縷在大腦里面糾結，不想再想，想有什么用？要發生的始終都要發生，似乎做一個沒有靈魂的軀殼更好，就這樣每天飄來飄去，什么也不想，像游魂野鬼一樣。真的，不要再折磨我了，讓一切都盡快結束！不想再看見他！不想再聽他說話！不想再委屈自己！刪除腦內一切和他有關的信息與畫面！我需要的，只是重生！（2009/2/26 寫于蘇州）